搞笑笑话短句
搞笑笑话短句
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。
搞笑笑话短句
老妈叫我翻译！！！（超强爆笑）
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don't know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@%！#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&；..（一顿爆揍）
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&；*$%^@$#！%$@^%#*$^^^##$%（又一顿爆揍）
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了：“儿啊，i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~？“
我：“我很烦，别烦我“
老妈：“找打，跟你妈这么说话“（于是被扁）
老妈又问；“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说：“我没听清，再说一次“
老妈又说了一遍：i hear nothing,repeat“
“我没听清，再说一次“
结果被扁
老妈再问：“what do you say “又怎么解释呢“
我说：“你说什么“（再次被扁）
老妈再问：“look up in the dictionary“是何意啊'
我说：“查字典“
“查字典我还问你做甚“（被扁）
老妈又问：you had better ask some body.怎么翻呢“
我说：“你最好问别人“
“你是我儿子，我问别人干吗，又找打.“
“啊！god save me !“
“上帝救救我吧！”
“耍你老妈玩，上帝也救不了你！（被扁）
我再问你：“use you head,then think it over，又是什么意思啊！“
我说：“动动脑子，再仔细想想.“
“臭小子，还敢耍我“接着又要动手
我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的，明天再问你”
各位大哥大姐有搞笑短信的话,帮帮忙啊
1、发短信有N个目的： 1、加深我们的关系； 2、看你手机被偷了没有； 3、想你了； 4、告诉你我还活着； 5、通知你可以回火星了； 6、看你想我没； 7、天凉了，记得在窝里多垫点儿毛（可以从自己身上拔）； 8、现在，这一刻我为你花了一毛钱，明天记得还我； 9、证明一下中国移动的铁塔还没有被外星人偷走；呵呵，最后祝你快乐！
2、胡中食堂《不差钱》 学生：有吃了不拉稀的炒菜吗？食堂：对不起，没有！学生：给我来一块钱的菜包子吧！包子里要带馅的啊！食堂：对不起，没有带馅的！学生：那给我来俩大馒头吧！食堂：要多大的？学生：比拳头大吧！食堂：对不起，没那么大的！学生：那有多大的呀？食堂：和鸡蛋差不多大吧！学生：你说你们开着个食堂，我们人能吃的饭没有，这叫我们咋吃啊？把你们老板叫来.
3、甲：你知道《2012》中的地球为什么会发烧吗？乙：那上面说了是因为中微子。甲：不是的，中微子任何时候都有，告诉你把，是因为太阳终于向地球表白了，地球不好意思了，心跳了，脸红了，所以大地融化了。
4、小歪是法官家里的一只老鼠，这天他去朋友家做客。恰巧有两个小伙伴在干仗，其中一个小脸红红的。小歪走上前厉声喝住他：小吱你别打了，一动手你就犯法。被称作小吱的老鼠感觉莫名其妙。你偷喝酒了吧？小歪问。这有什么不对吗？小吱一头雾水。岂止不对？简直是大错特错！喝了酒就不许打架。我们严厉打击醉架！小歪义正辞严地说。
5、毕业时对一女生示爱：“用了四年的时间，我终于确信原来我爱你。”她回复道：“用了四年的时间，我终于确信原来你不是Gay。”
6、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
7、今天，想用MSN跟集团人事部一女士交流，上来先打寒暄：“范姐，早，好久没上美少女（msn）了！”打字速度奇快，打完就回车了，结果对方在那边沉默了许久，说了声“哦，是吗”
1、女友送男友上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，女友洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分”
2、一男生爱恋一女生许久，火一样的热情，可女生却不接受。假期，女生约他到黄河一见。男生欣喜若狂，见面后，女子说：你到了黄河，也该死心了！
3、女孩：你爱我吗？男孩：我爱你。女孩：你真的爱我吗？男孩：我是真的爱你。女孩歪着脑袋说：你不知道和女孩约会，男孩应该主动点吗？男孩会心一笑，轻轻捧起女孩的脸，女孩大叫：你干嘛？这款衣服只剩一件啦，赶快掏钱啊。
4、老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
5、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
6、一个男人对一个女人说："你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说："别碰我小心触电.
7、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
8、初恋的约会，男友热心为女友着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”女友：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
