怎么赢得一场争论(你不需要赢得每一场争论)
卷入一场争论可能会是一种非常令人紧张的经历。你可能会过于在乎“获胜”，以至于没有认真听别人说话。你要保持冷静，在继续争论之前休息一下，用平静、理性的态度提出你的论点（而不是尖叫或大喊），这样一切都会变得不同。虽然你并不一定能获胜，但是你会给人很好的印象，说不定有助于你今后的成功。
保持平静。在争论中获胜的关键就是保持平静。你越是愤怒、难过，就越难准确地表达观点。这需要一些练习，但是你把自己的脾气控制得越好，就越容易高效地辩论。
但是，如果你觉得做不到这点的话，那么要记得在开始争论之前做个深呼吸。也许你禁不住想快速地大声说出你的看法，但是你说得越慢，别人就会觉得你越平静。
保持开放的姿态，不要过度防御。你可以用身体使大脑平静下来。不要把手臂交叉在胸前，而是放松地垂在身体两侧，并且用手势来表达观点。
不要抬高嗓门。努力保持声音平稳。如果你在难过或愤怒时容易大喊，那么你要学会深呼吸。一边吸气一边数数（4下），呼出气体时继续数数（6下）。这会使你平静下来。
放弃最后拍板的权力。在你陷入一场大冲突之前，要记住你并不需要总是做最后拍板的人，即使你是正确的。你要满足于正确、高效地表达自己的观点，即使这不能改变对方的看法。也就是说，争论不会一直持续下去，除非双方都拒绝让对方结束争吵。
如果你和与你争论的人关系不错，那么最后一击实际上很有破坏性（即使你们关系一般，别人也会说闲话，从长远来看对你不利）。如果争论到了终点，双方都陈述了自己的观点，并且也没什么好说的了，那就不要继续下去了。
暂停一下。最好在开始争吵之前暂停一下，这样双方都可以深呼吸一下，理清自己要陈述的观点。这能为你创造一些解决问题的空间。
你可以和你的搭档、老板、朋友一起尝试一下。当问题出现并导致你们产生分歧时，请他们留一些思考问题的空间。然后定一个确切的时间来解决问题。
例如：你和你的伴侣因为该谁洗碗发生了争执，然后你开始指责对方不能和你平摊家务（这是个常见的问题）。对他们说：“嘿，我觉得我们需要好好讨论一下，但是我需要一点时间让自己平静下来 。我们明天下班以后再说可以吗？”然后，你可以利用这段时间列出你产生某些想法的原因，举一些特殊的例子，并且想出一种可能的解决办法。
这段时间也可以用来决定某些问题是否值得讨论。有些事在当时看起来很严重，但是退一步再看，就发现它根本不算什么。
愿意倾听对方的想法。在我们与人争论时，往往说不清谁对谁错。通常只是双方的观点不同，因此对问题的理解不同。你要倾听对方的看法和例子，即使你并不认同。他们也许（很可能）会提出非常好的观点。
例如：你和你的老板就他的态度问题产生了争执（ 你觉得他在欺负你，说了一些很伤人的话）。他却认为是你的态度出了问题。现在，回过头想一想。也许你的态度让事情变得更糟了（你没有直接面对他的行为，而是选择了消极进攻）。如果你承认自己的错误，他很可能也会这样做，因为你既说明了自己的问题，也解释了你的行为与他的做法有关。
审视一下你下意识的反应（这也说明了为什么需要花时间反省）。你会立刻相信的事情不一定是真的（例如有人提出证据或论点来挑战你的世界观）。在大叫着向别人证明你是对的之前，先试着去收集一些可靠的资料。
在你的一生中，你可能会和某个完全不可理喻的人交谈（通常是提到种族主义或性别歧视等等）。你不会在这样的争论中获胜，因为对方几乎不可能放弃自己的观点（例如，这样的种族主义和性别歧视是不存在的）。不要和这种人纠缠。
建立积极的意向。要想让一次争论很好地结束，尤其是在你的作用下，你需要让对方相信你是为他的利益着想的。如果你觉得这次争吵能够拯救你们的关系，那么对方很可能会感觉到这一点，并且愿意接受你的意见。
在开始争论之前，想一想你为什么关心这个人，想一想你们的关系（可以很简单，像“他是我的老板，我需要他善待我”，以及“这是我的女儿，我非常关心她，我为她今后将要做出的一些选择而担忧”）。
别觉得自己在屈尊。千万不要说 “我这是为你好”或者“我只是想让你过得更好” 这种话。否则你会彻底激怒对方。
关注当下。这意味着你要关注正在发生的事情，而不是试图抢险结束争论。当你听到对方说的话时，要去思考，而不是一味地抬高嗓门。你要关注对方的情绪和看法。
尽量避免在人多的地方争吵，否则你们都会很容易分心。不要在可能被电话或闹钟干扰的时候争吵（最好关机或者静音）。
注意正在发生的事情。也就是说，当你心跳加速、手心冒汗时，你就要注意了（你很焦虑，因为你害怕这次争吵会让你的妻子离开你，等等）。
提出你的观点。你的观点越是清晰明了，对方就越容易接受。不要用模糊的语言概括，例如“你从来不帮忙做家务”，因为对方总会不可避免地帮过一点忙，这样他就不会听你的。
越确切越好：如果你在和老板吵架，可以举一些他欺负你的例子，并且描述你的感受（在别人面前把你骂哭，嘲笑你，在背后议论你等等）。
这也就是为什么一段感情（或任何一种关系）中出现问题时你要把它记录下来，这样你就能证明这是一种趋势，而不是个例。
倾听。你需要认真地听别人说话，考虑他们的观点。一场争论中包括两个（或更多）持有不同观点的人。很少有哪个人是完全错误或完全正确的。要想在争论中获胜，你必须让对方觉得你在用心听，并且仔细考虑了他们的意见。
在对方表明观点时，一定要看着他们的眼睛，听他们说话。不要想自己接下来要说什么，等他们把话说完。
如果你发现自己分心了或者没听懂，可以问一些问题，使自己理解对方的观点。
因此，你们最好在不会被打扰的地方讨论来保持专注。如果你无法选择地点，那就试着找一个别人看不见的路边的角落。
控制你的反应。在争论时，你很容易被情绪所控制。你会发现自己变得非常难过或者愤怒。这是非常正常的，但是你最好通过腹式深呼吸尽量让自己平静下来。
有时候告诉别人你的想法会很有帮助。你可以说“对不起，但是你说我懒真的让我很难过。我到底做了什么让你这么看我?”
千万不要骂人或者产生肢体冲突。这些是非常伤人的虐待行为，严格的说，你没有任何采取此类措施的理由（唯一可以使用暴力的场合是别人伤害了你，使你有生命危险；你也要尽快躲开伤害你的人）。
你还要避免拿别人当傻子（无论你是怎么想的），不要轻蔑地和他们交谈，嘲讽他们，模仿他们说话或者在他们表达观点时大笑。
避免说某些词。有些词很容易激怒别人。如果你真的想和对方讨论问题（而不是想把别人弄哭或把你的观点强加于人），你就要想躲避瘟疫一样避开这些词。
“说到底……”这种话是没有意义的，但是会让对方想要揍你一拳。
“鬼才知道……”这种话是在表示你不屑于听对方说话（装作在讨论问题，但实际上只想把自己的观念强加给对方[一半是故意唱反调的人]）。要么就是想要转移话题。
“无论如何……”如果你想要和某人讨论问题，但是你或对方总在说“无论如何……”，那么你们就没有表现出尊重，需要把争论推迟到以后的某个时间，或者无限期推迟。
了解什么是逻辑错误。这是一种会破坏你的论据的陈述，因为它们建立在错误的基础上。如果你发现自己正在试图用错误的观点说服对方，那么你就需要重新考虑
因此，你要在说话前想好自己要说什么。这样你就能发现自己的论据中有没有漏洞或错误。
避免偷换概念。这种错误很常见。如果你把对方的观点看得太简单的话，就会针对你自己的错误理解去辩驳，而不是对方真实的论点（所以说倾听十分重要）。
这会让谈话的重心偏移，因此对方（或者你）要不停地解释你的观点比“你什么事都做不对”更复杂。
避免道德上的等价性。如果你把小的错误和大的罪行作比较，就犯了这种错误。在政治圈，这种事经常发生，你要避免这种错误，因为这只会激怒对方，使对方不想听你说话。
例如
一定要避免人身攻击。一般是在你批评某人的外表或性格，而不是见解时。女性尤其容易因为比尔攻击她们的外表而不是论点而生气。
例如，如果你在和你妈妈争论，不要说她愚蠢或疯狂，这是在批评她的性格，与论点无关。
这种攻击只会让对方不愿意听从你的见解。如果对方这样攻击你，你要立刻指出，或者退出争吵（通常开始攻击你的人不会愿意继续听你说话）。
不要陷入诉诸群众的谬误。这种错误表现在情绪上，只说“对”或“错”的概念，而不是提出真正的观点。这是政治领域内常用的另一个把戏。
不要使用滑坡谬论。这种错误经常在很多领域出现：政治、个人、社会。听起来或许很有说服力，但是经不住仔细审查。它基本是建立在这样的理念上：如果A发生，那么紧接着会发生一系列事情（B、C、D...）X、Y、Z也会发生。这种谬论认为A等价于Z，如果A不发生，那么Z也不会发生。
避免轻率地概念化。这是一种缺乏根据、错误或有偏见的观点。如果你急于得出结论或观点，没有提前了解全部事实的话，就会犯这个错误。
例如：你新交的女朋友讨厌我，即使我只和她说过一次话。这里的问题在于你只和她见过一次面。她也许比较害羞，或者那天心情不好。你没有足够的证据证明她讨厌你。
