文/小凡故事
离婚这么多年,经历的种种痛苦和挫折在这里就不多赘述,我自认为在经历过的痛苦中,内心已经渐渐强大到百毒不侵了,可是早上看到的一篇文章却让我哭得不能自已。
这是情感大号,著名作家风茕子的一篇随笔,标题是《育儿过程中非常非常后悔的事》,我想说的是,这篇文章很让人共鸣,也很能戳中人的痛点。因为我自己就有亲身体会。我想,会有很多在绝望婚姻中挣扎的姐妹在育儿过程中都有这种经历,所以,为了让孩子们不再受我们负面情绪的伤害,也为了让大家以后不像我现在这么后悔,请大家耐心看完这篇文章。
作者风大,下面我就简称风大哈。风大在文章中写道,因为放假,她想带女儿去看电影,可是女儿问:“吓人吗?”
就是女儿的这句话,让她一下子想到了孩子小的时候。那一年孩子大概2到3岁,得了急性肺炎住医院,挂了几天点滴后不发烧了,就想让妈妈带她出去玩。医院正对面就是一家商场,楼上有家电影院,于是风大就说去看电影吧。
孩子挺高兴,于是母女俩就在手机上选电影,风大买票的时候才发现 ,这家电影院1.2米以下的小孩居然也收费。而她家小区 门口的电影院小孩是不收费的,可是孩子还在住院,她又不敢带太远,再说去太远的地方打车也要钱。当时一张电影票是45元钱,她纠结了一下,觉得有些贵,但最后还是带孩子去了。
电影看了大概一两分钟,孩子忽然说害怕,风大说不可怕呀。又勉强看了几分钟,孩子闹着要出去,她没办法,就只好跟着孩子一起出去。出去后她就冲孩子 发火了,说你知不知道这个电影很贵的,你只看两两分钟就走,也不管妈妈想看不想看,你如果这样的话以后就不要看电影了。
她当时正和老公感情走到快要离婚的地步,孩子住院他都没来医院看。而且家里经济全都压在她一个人身上,可以说是人生中状态最差的时候,于是,她指责孩子时,就把自己内心的委屈和挣扎都一股脑发泄出来。她指责孩子时声音很大,几乎是嘶吼的,而且反复嘶吼。
后来大概两三年,孩子再也不愿意进电影院了。
她心里非常非常非常后悔。
风大在这里一连用了三个非常,可见她后悔到什么程度 。看到此处,我的眼泪刷地就掉落下来。因为我对孩子也有过这样的举动,而且不止一次两次。而是很多次。
我也非常非常非常的后悔。
当初我带着儿子回家时,我没有工作,前夫给孩子的生活费和教育费所有费用加起来是100元,那是2003年,我现在已经忘记了,100元在当年能买到什么?能让一个孩子正常的吃饭吗?
在最初离婚的那一年,我整天以泪洗面,孩子在我们家附近上幼儿园,每天我爸妈帮忙接送,我是一个心气很高的 人,我为他付出了自己全部真情,我不明白一个人为什么会做出那种不知羞耻的事,我更恨我自己,我恨自己 有眼无珠不会看人,我恨自己一腔真情错付,在那个年代,虽然是我提出离婚,但我也嫌丢人。
我就这么痛苦、纠结、焦虑地过了一年。后来,亲戚介绍我去纺织厂上班。里面有很多个工种,当我去面试时,人家问我想干哪个工种,我说哪个工资高我干哪个。
人家说在所有的工种里,只有织布是高于其他的。但是织布很辛苦。你要不要考虑一下?在此之前,我毕业后就进了我爸的单位,干得一直是最轻松的工作,可以说,在我人生的前三十年,我是没有吃过苦的。招工的人可能也看出来了,所以才有此一问。
我毫不迟疑地说:“辛苦不怕,人家能干,我也能干。”
其实当时我心里还有句话,那就是再辛苦只要工资高。是的,当时我迫切需要钱,我既然把儿子要过来,就不能让他过得太苦,我要尽其所能给他更好的生活。
织布真的是我干过最辛苦的工作,当时一个月学徒才只有300多,学会以后工资也才600多,再后来就是每年一点点涨上去的。
之前听别人说过一句话:女子本弱,为母则刚。我离婚后才真切地体会到这句话的含义。家里人都以为我干不了,最终我还是干下来,并且每个月都能拿到前几的高工资。也是在那时候,因为过度劳累得了颈椎病。
儿子当年5岁,正是一个孩子最调皮的年龄,他虽然也算懂事,但还是会不可避免地做一些大人看来很出格的事,而且我当年在娘家住,侄女和孩子只差了两岁,两个孩子一旦发生争执,我都是第一时间指责儿子,怪他不懂让着妹妹。
记得有一次他还哭着说:“为什么我每次都要让着妹妹,明明我没有错。”
我当时就在离婚后的痛苦,经济上的捉襟见肘时,各种矛盾和痛苦每天都撕扯着我,而孩子却不懂事(在我看来他不懂事,但其实他已经很懂事了),我也是动不动就吼孩子,一遍遍地吼,甚至我越吼越气,居然用手去打他。
是的,当我在电脑上敲下这些字时,我内心的后悔和自责如排山倒海。我那时候,不止一次地动手打我的孩子,吼我的孩子,我甚至说了很多难听的字眼去辱骂他,辱骂一个几岁的孩子。
记得刚领着他回来时,我还问他:“你以后跟着妈妈,咱们可能会很穷,妈妈会没钱给你买好吃的,买玩具。你后悔跟着妈妈吗?”
儿子的回答我一辈子也忘不了,他用童真的双眼看着我:“我不后悔,我最喜欢妈妈了!”
我下班回来洗脚,儿子都不让我自己洗,他说妈妈辛苦了,然后用他的小手给我洗脚。
你能想象吗?灯光下,一个五岁的孩子给妈妈洗脚。那时候我浑身都疲劳都一扫而空,有这样贴心温暖的孩子,我觉得再苦也是值得的。
可是,在以后的很多个日子里,他犯错了,他考试成绩不好了,我都是又打又骂。我想让他出息,让他将来出人头地,让那个人后悔死。
现在想想,我算是个什么妈妈呀。把自己的失败寄托在一个孩子的身上,强行用自己的价值观去苛求他。是的,苛求。我无数次后悔,但是,每一次后悔过后,下次又忍不住。
我是个不称职的母亲,我把自己的期许和对生活的怨气都转到了无辜的孩子身上。
03他人的故事
前几年,一个妈妈在地铁里,因为孩子把地铁票弄丢了打孩子,但是很多人为孩子抱不平。是的,单从这方面看,这个母亲是非常不称职的。可是,我们身为外人,没人知道她这样崩溃的背后藏着什么大家无从所知的痛苦和绝望。
未经他人苦,莫劝他人善。
如果一个母亲在家庭里能够得到丈夫的关心呵护,经济无忧,她教育孩子一定是如沐春风的,她怎会忍心下手打孩子?那是她十月怀胎生下来的宝贝啊!是她愿意用生命去呵护的宝贝啊!当一个女人在绝望的时候,会把心中所有的不甘和怨恨都转向孩子,因为孩子是最小的弱者,是我们能够欺负到的。
我也是最近几年接触到心理学的书籍,知道了自己当初的行为对孩子是多么大的伤害。我痛恨自己对孩子的伤害,更痛恨自己不知不觉间也做了那个欺软怕硬的人。
是的,我们之所以动手打孩子,吼孩子,是因为我们自己心中有委屈,有戾气。而我们没能力去解决问题,却把这一切负面情绪都一股脑转化到孩子身上。
我们是最无能的那个母亲。
这些年,我学的东西越多,就越恨自己。我日日夜夜生活在对孩子的愧疚中,我后悔年轻时的自己没有多看书,以至于给不了孩子一个更好的童年。
虽然儿子现在也很争气,很暖心。但是,如果我能早些看到这些,悟到这些,我儿子的将来一定会比现在要好很多倍。
上次去看牙,一个奶奶带着孙子孙女也去看牙。她老伴去世多年,儿子儿媳出门打工,把孙子孙女都在家中。
她还要种地维持生计。一个六十多岁的人,每天照看两个孩子,还要种地,生活的辛苦自不必说。肯定整天也是满腹怨气。
所以,当孙女嫌疼,哭着不让医生给看牙时,老人冲过去照着女孩身上就打,一边打一边骂,她越骂越来气,上去又在女孩身上打了几巴掌。女孩哇哇大哭。
我听得心酸。说你别打了,好好跟孩子说。
谁知老人居然也当众哭了起来,一边哭一边说自己命苦,老头子早早离开,她一个人含辛茹苦把孩子拉扯大,临老还要再接着养活两个孙辈。
看吧,正是由于心怀抱怨和戾气,她自己整天就生活在怨恨中,又怎会好好跟孩子说话?可是这样的事情做过后,这个奶奶一定会后悔的,孩子毕竟整天跟着她,抛开血缘关系不说,她的付出甚至比 做妈妈的还要多,她怎会不心疼孩子?
于是,她的心就整天被撕扯着,一便痛苦抱怨,一边痛打孩子,一边又后悔着。这种分裂带来的痛苦更大。
就像风大在文章中说的那样:
在以后的很多时间里,她每次想起和孩子看电影这件事,都会后悔自己怎么这样对待一颗脆弱的心灵,同时也自责自己没有强大的能力去对抗生活的艰辛。
04不要用自己的价值观去强行拧孩子的价值观
风大在说她经过那件事之后,自己后悔之余终于醒悟,孩子不愿意做的事情我们就别逼着他去做。花了钱的事情做一半不想做,那就不做了。
她曾经担心孩子会因此没有毅力,可是从后来的情况看,她的担心是多余的。孩子学钢琴学一半不学了,后来学长笛,不仅没有半途而废,还拿了奖。而实际上,长笛比钢琴还难学。
我自己也是,自从醒悟到不能以自己的想法去逼孩子时,我就看开了一切。儿子没有按照我的想法去成长,但是他按照自己的喜好去进步去成长。因为对工作的喜欢,他进步神速。
如今,我们已经相依为命18年了,孩子很好,很懂事,也勤奋,23岁的他已经有了自己的工作室。
他知道我喜欢写作,在前期我舍不得花钱报培训班时,是儿子给我转账,让我学习。
他很勤奋,我跟他视频,他总是一边做事情一边把手机放在那里跟我讲话。那天他说:妈你要是有事情做你就去忙。
我说:没事,妈看着你心里就行。其实我一边和他聊天一边在电脑上打字。
不用逼着孩子去做什么,大人的身体力行对他们来说就是最好的榜样 。他或许不会成为我们想要的那个模样,但是会成为他们自己内心想要的那个模样。
05成长
风大在文章中写道,通过为电影票吼孩子这件事让她知道了,一个女人在贫穷和艰难的时候是多么容易犯蠢。原文如下:
我不想为自己辩解什么,而是这件事让我知道了,一个女人在贫穷和艰难的时候,是多么容易犯蠢。我是花不起那45块钱吗?我是非要把那45块钱用干榨净才能快乐吗?我为什么一定要闹到我们都不愉快?
一个母亲,只有自己过好了,才会心态平和地和孩子和身边人共处。才会用自己的行为给孩子带来最好的影响。前提是,不论什么时候,我们都不要放弃成长。
当我们在绝望中挣扎,当我们处在人生的最谷底时,当我们为了感情,为了婚姻,甚至婆媳矛盾纠结痛苦时,一定不要把自己这种坏的情绪传染给孩子。
我们要先学会治愈,先把自己内心的黑洞疗愈好,让自己成长为一个理性平和的妈妈。
先做好妈妈,再去管孩子。
我最欣赏风大在文中的这段话:我们对疼痛的反击,完全可以是平和的、智慧的、处变不惊的,而不是戾气的、爆发的、咬牙切齿的,当我明白这个道理的时候孩子已经长大了。
小凡说:
这些年,我想起自己对孩子的愧疚,后悔就会如排山倒海。有些事,我们当年不知道,等我们悟到后孩子已经长大,想弥补已经无济于事。
如果一个母亲在家庭中是幸福的,平和的,孩子一定会度过幸福的童年。所以,我们一定要先爱自己,不要把自己活成一个满是戾气的怨妇,自己足够好,孩子才会在妈妈的影响下越来越好。
如果您正处在人生的十字路口,正处在婚姻中纠结痛苦,请您一定不要把自己的负面情绪投射给孩子,先把自己过好。一个浑身负能量的妈妈是做不好一个合格的母亲。
我是小凡,关注女性成长和自我疗愈 ,期待和您一起遇到更好的自己。
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