爸爸走了的悲痛语句(父亲刚离世悲痛的句子)
我断更了两个月的时间，因为爸爸生病了；
如今开始复更，因为我的爸爸走了……
怀着无比沉痛的心情，写下今天的文字。
一切要从两个月前我的一个梦开始说起。
两个月前的一个清晨，天刚蒙蒙亮，我在睡梦中嚎啕大哭，把旁边的老公吓了一跳。
我做了一个可怕的梦，梦到我的爸爸没有了，而我没见上最后一面。
醒来后还是忍不住哭泣，赶紧拨通家里电话，电话里爸爸妈妈的声音，柔和而坚定，笑着告诉我“梦都是反的”。
有了这个梦，感觉格外想家，两天之后的周末，老公加班，我自己带孩子回了家，没有提前告诉他们，准备给个惊喜。
回家后，爸妈果然高兴得不得了，午饭我们吃得其乐融融。
可是，谁也想不到的是，两天之后，爸爸病倒了。
五年前就因为心梗形成了室壁瘤，这次又得了严重的肺炎，心肺相互影响，病情非常严重。
在我们当地医院，住进了ICU，医生不断告知，没有希望了。
虽然说五年前得过心梗，但是这五年总体还算顺遂健康，对于这一次的倒下，我们一时间难以接受。
县级医院的水平，我们是怀疑的，毕竟五年前他们就说没有希望。
后来我们来了青岛，依旧住进了重症监护室，大夫的语气自信且坚定：虽然复杂，但是能治，不要担心。
我们跌落谷底的心，瞬间又被拽起。
就这样，在青岛又住了接近一个月的ICU，虽然医生不断说，指标在好转，但是爸爸却日渐憔悴。
从开始还能正常交流，到慢慢不愿说话；
从一个温柔亲切的爸爸，慢慢变成一个脾气暴躁、容易发怒的人；
从大小便能清醒能知道，到慢慢大小便失禁；
到最后，爸爸没有力气说话，没有力气呻吟，默默躺在床上忍受病痛的折磨。
后来，爸爸实在太痛苦了，除了睡着的时间，他都在难受，表情非常痛苦，我们在旁边束手无策。
这种经历，太过磨人，不经历，难以体会。
最终，爸爸离开了。
爸爸走的那天是个阴天，
我去做午饭的空档里，爸爸彻底离开了，等听到妈妈的呼喊飞奔过来时，爸爸已经停止了呼吸。
我该如何形容那一刻的感受，一股“不要这样！不要这样！求求你不要这样！”的绝望。
即便这两个月我已经无数次做了心理建设，当它真正发生的时候，我还是无所适从，一股再也挽回不了的绝望和恐惧。
我跪地痛哭“爸爸，你不要不管我！爸爸你不能走啊！你走了我们怎么办啊？”
我摇晃着爸爸，大声喊着“爸爸”，我趴在床上痛哭，床动了一下，连动着爸爸动了一下，那一刻，我瞬间惊喜，我以为爸爸还没有走。
可是，哪有这样的惊喜呢？
我摸着爸爸熟悉的脸，他的手已经冰凉，我把手贴近他的心脏，那里已经停止了跳动。
我的爸爸走了！
那个噩梦成了真，即便我就在家里，也没在最后一刻陪在他身边。
感觉这一切不像真的发生，那个最爱我的爸爸，就这么走了吗？
是的，就这么走了。他终于不再痛苦，折磨他的病魔终于拿他没有办法了。
可是我没有爸爸了呀！
这个世界上最爱我的男人，就这样走了啊！
爸爸，丢下我和妈妈姐姐，就这样走了啊！
老天像是有感应，爸爸刚刚离开，阴着的天，突然就下起了大雨。
瓢泼大雨、雷雨交加，像是将所有悲伤一泄而尽。
他走的第一天，晚上我们守灵，看着爸爸平静地躺在那里，十分安详，感觉爸爸还未走远，就在我们身边。
第二天一早，殡葬厂的车子来了。
白布掀开，我们见了爸爸最后一面，瘦瘦的脸庞，面容安详，爸爸终于不再痛苦了。
可是等众人把爸爸抬上车，车门关闭，缓缓开动，我的心刀割一样痛。
那是我的爸爸啊！他们要把他拉走啊，我的爸爸永远回不来了啊！
我追着车，跪地痛哭，撕心裂肺。
“你们不要带走我的爸爸，把爸爸还给我！”
我的爸爸就这样永远地走了……
紧接着三天，是各种各样的仪式。
我们被动地接受这一切，那三天，有很多的仪式和场合让我们放声大哭。
嗓子哭哑了，头也哭疼了，但是爸爸就是走了。
习俗说，人走后的35天内，灵魂还是在家里的。不知道他看到我和妈妈、姐姐哭得这么伤心，他会不会心疼。
我也算高学历无神论者，但是在这种时候，我愿意相信灵魂论。
有一刻，我恍惚间觉得里屋闪了一下，我赶紧进去，我喊爸爸，我说爸爸是你吗？是你还舍不得我们是吗？我对着空气说，爸爸我好想你啊！
泪流满面。
送葬的仪式进行了三天，哭到缺氧，哭到最后哭不出来。
三天结束，我们将家里进行了大扫除。
收拾出了爸爸所有的衣服，他喜欢的就给他烧掉，不喜欢的就扔掉，边收拾边心痛。
日子还得过下去。
我们三个不再像前三天一样，动不动就嚎啕大哭，但是悲伤渗透进了每一个生活细节。
早上醒来第一个念头就是“爸爸走了”，心情瞬间低落；
吃饭拿筷子，数算人数的时候，意识到可以少拿一双；
拿起扫帚扫地，就想起爸爸每天早上清扫卫生时的模样；
家里的每一个角落，都有他的影子；家中的每一个物件，都有他的故事……
爸爸是典型的暖男，他和妈妈的性格像是颠倒一般。
妈妈粗枝大叶，爸爸温柔细心。
我是被爸爸搂大的，每天晚上睡前爸爸都会给我讲故事，讲到最后肚子里的存货讲完，就开始编故事，稍大一些，只要是编的，我马上就能识破。
我是爸妈的老来女，他们40多岁才有了我。
我的学业和事业发展得一直都很好，是他们的骄傲。
与爸爸分享我的成就，是我这么多年的习惯。
做学生时总考第一，老师的表扬、同学的羡慕，是动力，但只是一小部分，更大的动力来自于，我可以跟爸妈分享这个喜讯，让他们高兴。
后来工作后在电视台做记者，做记者是爸爸曾经的心愿，被我给实现了，他自豪得不得了，我做过所有重大的采访，都会在第一时间跟他分享。
现在做了自媒体，我的每一次十万+、百万+文章，都会赶紧告诉爸爸。
从今往后，我的成就事件，再也不能跟爸爸视频分享，我和他的聊天窗口，永远定格在了这里。
以前做记者时，采访过很多个事关生死的人生故事，但是那时候毕竟年轻，对于生死，没有深入的理解。
而这次直面死亡，才觉得以前的单纯和浅薄。
“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途”。
父母就是挡在我们和死亡之间的那堵墙。他们在，我们还是孩子；他们不在，我们就要直面死亡。
那天姐姐说，小时候我们身边那些长辈，已经开始一个个减少了。
很现实、很心酸、很无奈。
但是，这就是人生，每个人都无法回避，每个人的归途都是同一个，包括还算年轻的你和我。
爸爸还在ICU时，我曾哭着跟爸爸做了忏悔，为我曾经的不懂事道歉，为我曾经的任性和不礼貌道歉，为我所有该做而没做的事道歉。
那时的爸爸已经不怎么说话，他一个劲地摆手，让我别说了。
人生就是短短几十年，人和人之间的缘分就更短，不论是和父母、孩子，还是和伴侣，莫不如此。
能做到的就是在缘分未尽时，用力珍惜；缘分已尽时，了无遗憾。
我不知道到底有没有另一个世界，我选择相信。
在几十年后，我相信我们和爸爸会在另一个世界团聚。爸爸不过是先走一步，去建设我们的另一个家。
在这个世界，有太多病痛；到了那边，爸爸会活得开心幸福。
唯有这样想，心里好受一点。
爸爸，虽然你离开了我们，但是我将用一生去怀念你。
回忆和爱不会因生命终止而消失，只要有人怀念，就不算真正离开。
爸爸，我永远爱你！
