特别搞笑上口短句子(搞笑口才经典句子)

求一些很搞笑的短句或者话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为社会服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

找几句幽默超搞笑的短笑话

当H4遇上歹徒（搞笑版 歹徒：喂，把钱交出来！ 慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？ 歹徒：（呆住）你说什么？ 慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑） 歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！ 慕容云海：我给你一分钟向我道歉！ 歹徒：（抽刀子）少废话，钱！ 慕容云海：我最恨别人威胁我！ 一拳过去，歹徒挂彩。

歹徒：饶命…… 慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头） 歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！ 慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！ 歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你…… 慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！ 歹徒：把钱拿出来！ 端木磊：（忧郁地看着他） 歹徒：喂，说你呢！ 端木磊：（眼神变得更加忧郁） 歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！ 端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？ 歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？ 端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。 歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！ 端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。

歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票…… 端木磊：没关系，门票钱我给你出。 歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！ 上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！ 歹徒：就是抢劫的！ 上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？ 歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！ 上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说 歹徒：别套近乎，钱！！ 上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！ 上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中） 歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。 上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！ 歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。

拿钱！ 上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天） 歹徒抬头，上官一溜小跑没影。 歹徒：快点，把钱交出来！ 叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。

歹徒：不行，现在就把钱叫出来！ 叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。 歹徒：（纳闷）什么破网站啊？ 叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？ 歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？ 叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪） 歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。

叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！ 歹徒：还要多久啊？ 叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。 歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。

叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱） 歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部） 怎么样？。

非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”

小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

讲一些简短但很搞笑的笑话

乡村开会 一个乡里开会，由于谐音，乡长说；兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说；咸菜请香肠浆瓜。

（现在请乡长讲话）乡长说；兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

广东土话真难呀 一个广东地方干部陪同外地干部到城郊参观，兴高采烈地说：“坐在船头看郊区，越看越美丽”，结果外地同志听成了：“坐在床头看娇妻。”一个广东人到北京的餐馆吃饭，问∶“小姐，水饺多少钱一碗？”结果服务员听成了“睡觉多少钱一晚”，便愤怒地骂了一声“流氓”。

没想到这个广东人的普通话水平太差，竟高兴地说：“六毛？两碗啦！”金老鼠古时候，有个县太爷的太太过生日，有人送他夫人个金老鼠表示祝贺。长官接过礼物，附在那人耳边将悄悄话：“告诉你，我太太属牛！” 绝对经典，看完后别找我。

求几个非常好笑但简短的笑话

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

¬ 你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬ 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。

" 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： "喂，你今天怎么啦？" 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x： 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛X呢！ 美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。” 同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。

上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察？” 小贩说：“没有。” 那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。” 早上洗头，手机放旁边搁板上。

洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。

看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来。

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。

又炸了。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。

鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！" 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。

一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！' '有什么事吗？'波莎回头好奇地问。' 你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。' 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她。

求超级搞笑笑话

某法律学院期末考试~有一道题问：请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处. 某女生答：~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~ 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh..4000块。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。.. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。

打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。

会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上。

求既搞笑又经典的话,短一点

在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

我不在江湖，但江湖中有我的传说。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。

要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

走，MM，咱们化蝶去……爱护环境，人人有病。爱——不是想出来的，爱——是做出来的！爱她，就请为她做无痛人流手术！俺从不写措字，但俺写通假字！避孕的效果：不成功，便成“人”。

勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。长得真有创意，活得真有勇气！自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？此地禁止大小便，违者没收工具。

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下花前月下，不如花钱“日”下！解释就是掩饰，掩饰就是编故事！精典之极就是精斑！老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。内练一口气，外练一口屁。

男人靠的住，母猪能上树！男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！你的丑和你的脸没有关系。其实我是一个天才，可惜天妒英才。

收集短小幽默小话

1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

”

小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

”

小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“ 医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！“ 6 .飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“ 小女孩回答到：“我知道，因为星星会'闪'啊！“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白+小白=？ 小白兔（TWO）~ 12 Q：胖子从12楼掉下来会变什么？ A：死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。

“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。

“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。

“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子。

“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。

“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够。