尘封记忆面对现实(不敢面对现实怎么办)

    已经无数次的用笔墨记载本人的生存,有的时间也曾想过本人生存的过程当中终究有几何是我值得影象和留念的,但我却不能残缺的收拾整顿和思索,无数次的想回到已经无邪的时期去忘记繁荣事后的浮尘,可我却依旧被浮尘舒展的凡间所搅扰,我的生存自身,便是一个俊丽的谬误,真的好怀念已经在外流落的日子,用本人的体式格局生存,能够深夜很晚去酒吧听颓靡且跳动的音符,能够窘迫的时间过简朴的生存,却由于事情收支繁荣的场合.在分歧的社会中追寻本人分歧的定位，我是一个了解生存的人，也同样是一个不知道该若何生存的人。离别流落的这些日子，我一次又一次的让本人就范这底本不愿意接收的人生。在安排好的节拍中不紧不慢的持续本人枯败而又豪情四射的芳华，一年又一年。每次下雨，我都在接收一次浸礼。记得曾经在西门子的时间我的BOSS告诉我一个事理“实在做市场营销便是在过一种人生，要用看待性命的立场看待工作和生存，才会有面临生存的勇气和豪情。”反过来想。看待生存也像是在看待营销同样，但却少了好处的驱动，多了噜苏的懊恼。我的性命就这样在生存中被消磨。而后没有一点棱角，我晓得这是我无奈转变的究竟，由于我当初没有才能转变，我也信任本人有一天可以或许转变本人当初的生存近况，但那肯定是良久当前的工作了，会有本人的奇迹，改良本人的生存，可谁人时间我绝对是一个曾经完整被共产主义洗脑的中年人，不再像年轻时这般宣扬，没有了芳华的感动和豪情，只是为了赢利而去赢利，为了生存而去奔走，永久弗成能在为了豪情而感动。比来一年，我的转变有的时间连我本人都没有设施想像，我以至不太违心去想我生存的每一个细节，我想立室，想有个属于本人的家，回到本人可以或许操纵的生存，此时，我依然是在放肆。
    我把本人当初的生存部署的很满，流动的上八个小时的班，放工后去成人夜校负责教员，在我上课的过程当中我可以或许感受到一种幸运，和我的门生交换，用本人学到的常识赞助他人，传播一种年青的思想体式格局，从不同人的面目面貌和笑容中看到他们不一样的生存，让我艳羡，大学的时间听我的生理指点先生讲过，“人总会在一个环境中生活的时候过长而想去变动一种生存体式格局，哪怕是一种很简单很单调的体式格局。就像在一个环境中呆的过久就想换一个环境同样。这不是一种通性，而是一种生活的思想本能。”本能？？，甚么是生存的本能，在如许一个焦躁且繁多的生存环境中去追寻一种属于本人的生存本能，曾经打破了本能的寄义，变成为了一种要去追寻的底本便是本人的却曾经失落的本能。
    我真的是一个极端柔弱的人，当我噼里啪啦敲打完下面的笔墨，而后大肆的悔怨，原本就没有才能转变，说这些另有什么用。看来我的生存，只能用这些没有一点用的笔墨去记载，而后在本人淹没而冷清的时间翻出来刺激本人，我总在尘封影象，却总在面临理想！