再见，也许是再也不见(有些再见就是再也不见)

印象中的村庄异常繁华，村里的人老是群结而耕，群合而作，然后群聚而欢。那是个非常和善融融的年月，在我心里谁人金色的年月已消逝了十来年，并且一去就没再回来，也不知道当前它还会不会返来，实在咱们都很惦念它、牵盼它，或许只是它不晓得而已。

十年了，十年来咱们再也没有像彻夜同样围坐而谈，虽然这夜很冷，冷得泪滴成冰，但比起那一去未返的调和美妙这总能泛起一丝温暖，虽然恰是丁壮的他拜别，为他守夜的咱们才有此一聚。

集聚的人很多，缺离的人也很多，无非这并没有影响人人拉常道短，话题是农村人最长于掘取的资本，大到或人发家，小到某洞藏有某鼠，只需有点产生的，马上便在村里炸开了锅，这便是农村人最大的特色——纸里永久包不住火。与这个特色截然相同的是都会人，不论不闻，天大的事都难过惊起半点水花。然而有一点是都会人与农村人共通的，那就是挣钱，挣钱似乎是世界上最有迷信创举的货色，这时期入地轻易入地难，有谁想过有甚么比挣钱更轻易让人入地呢？正所谓工资财死，鸟为食亡。人死了总要入土的，入土不恰是下地了吗？如许说人真是可哀可叹更可悲。

这不，人人围坐一路评论辩论的都是入土的话题。他们说这一代年轻人入土都太早太快，这些年，年迈的都活得健康健康的，先前后后就走了好几个丁壮之人，他们走得没有任何征象，没有任何病痛，无非旦夕罢了。他们感慨人生没意，日夜疲惫还不知什么时候是绝顶就偷偷的走了，来不及临时半刻的休息，更不要说享用。或许这便是人的运气吧——不要想着甚么时间去享用，或许跟本就没时间去享用，况且不苦不劳活得很累也没有意思。话虽云云，生离诀别的无法仍是倍让人苦楚。

就像这些年村里急忙拜别的那些年轻人，谁也不知道这天下在那一刻拽给他们甚么，由于他们走得连本人也不知道。除了那些血拼的物产，他们留给这天下的又有甚么？

好好爱护保重在一起的时候，谁也不知道下一秒会产生甚么，人生没有高下贵贱，急忙匆碌也可好，再会也许是再也不见。

我很艳羡练习的日子，比起现今很轻易落空失常生存纪律的时期我想那是最幸运的。早睡夙兴方能养身，现今夙兴的人不少早睡的却不必定，然而谁人夙兴生怕也要打着隐号了，生存落空失常的纪律是不是一些症状的原由？症状这货色最会糟蹋一个人的身材，42岁，身强体壮、雄姿飒爽的他便是被突来的症状催成枯骨化作干尸。

这些天我有幸又找到练习的节拍，真正的起得早睡得早，也真正的按时而作按时而息。这些天是姐姐家装修屋子和燕徙的日子，燕徙那天本是非常繁华伤心的机遇，然而太多游离的眼光终究没能留住急忙的他来急忙的他去，都说有缘千里来相会，缘是有了会就不敢说了，难求的相聚没能打败苦奔的强制。十年前相聚苦于没菜没饭，十年后苦于剩菜剩饭，剩的甚至连家里的狗都不吃。十年前亲友老友相聚，闲谈长谈不会纵情，挨床挤铺乐不知疲，十年后大楼大屋没人违心逗留。

下雨了，她背着周岁的孩儿踏着烂泥远奔数里山路为燕徙备礼花，由于燕徙的仆人恰是她亲亲的大姐，大姐说你还贫苦甚么？雨冲得路烂地滑，还背着个孩子，跌倒碰倒若何是好？她说自家姊妹有几个在那边？那一刻我感到很无私也很酸心，由于我不知道她这么做除了骨肉情是否还有点甚么？莫非高庆幸兴的默坐上去聊下天不好吗？这是不是已没有“意思”或是变得困难了？或许这便是为人活着的痛苦吧，这痛苦好像僭越了生。

近些年，海内竞艺类电视节目越来越多，演员或高朋的眼泪也越来越多，这不是首要的，首要的是眼泪也越来越真。这让我对此类节目有个欠好的印象：煽情是它的标榜。我总觉得，有的货色说了就说了，干吗还要掉眼泪，哭哭滴滴的。若要云云，不说最佳。不少时间眼泪至多换来他人长久的怜悯，这好像含得有期求的象征，期求他人的不幸，反而显得本人柔弱，任何艰苦都只能本人去面临，打败它主要靠的是本人，他人以至不克不及赋予一点赞助，纵然哭偷偷的哭岂欠好，最起码我给他人展示的是本人最坚毅的一壁。对于这一切的各种，让我在那刻俄然厌恨本人，就像看不惯那些在台上当众捅出本人伤心事而泪如流霰的人。我好像察觉有的货色不是意志所能操纵的，看来有些看在眼里听在耳里的工作，静存在心里就行，然与否则，或许有一天本人就会分明。如许便少了迷惘和不必要的争辩，心便澹然旷达。

我像如今同样在办公桌劳碌着，这是我练习以来最劳碌的一次，也是我练习的最初一次劳碌了。此次我没有像如今同样和门生午读，由于我正赶着给他们留言，这便是我最劳碌的事，并非忙着给纯粹诚挚的他们修正功课，也不是忙着本人的作业。多陪他们一刻实在更好，但我怕我会没有时候和他们说一声再会，更惧怕这稍纵即逝的一刻不克不及让我们留下点影象的货色，是以我惟独抉择用笔墨面前目今这段时间以来的点点滴滴。我有不少不少要流泻的内容，可是我的手却像中了邪，在这一刻不断的颤动，抖动得我简直无奈誊写，时候不多了，长久的两节课一完结就意味着我不再是他们的练习先生，这不再将是永久永久！是以我异常的惧怕，说不出的惧怕，从未有过的惧怕。眼睛也开端依稀了起来，他们陆连续续的来办公室瞅我，我没敢重视他们，我也没听到他们见了我就习性成天然的欢声笑语，这一次是繁重的默然，就连油滑轻浮的脚步都是繁重的。我怕我会哭出来，因而我叫他们在教室里等我，我给他们说我还要放最初一个视频给人人看，何况有同砚的留言我还没写完呢，李老师是不会偷偷走的。他们没有哪次像此次会默然，更没有哪次像此次同样不听话，不经意间的抬开端，夺框而入的是他们红肿的双眼。这一刻，我觉得一切的不舍和难熬都聚压在一路，让我言涌却无奈语言，尽管我牢牢的锁住了眼泪，可我的心在伤痛的奔泪。

虽然这聚压的统统正有情糟蹋着我的意志，可我仍是死死的握紧手中的笔，而后，一笔一划、一笔一划的生拉硬套。我晓得我和他们的时候不多了，我必定要写到最后那一刻。那一刻，我终究分明了遗憾是什么，遗憾便是在这最初的一刻我能够却没能将他们抓得更紧，除了这些默然的笔墨。曾经没有时候了，我只能期求这些笔墨，期求它留下些许的影象。我信任我能牢牢的锁住本人的眼泪，心坎深处源不尽的话语正激烈的涌动涌动。我信任我能操纵得住分手的排场，载着与他们誊写的点点滴滴，攥着为他们预备的笔记本，拖着繁重的脚步，我一步一步的朝着课堂移去。

时候快烦懑我认为关键是看它处于哪种状况，比方关于一个赶飞机的人，如果迟进机场一秒，他定会认为这一秒很慢很慢，他会为这大概迟误他伺机的一秒而烦恼。而关于一个马上脱离人间的人，最初一分钟是谁也无奈经受或着底子不可能经受的伤痛，这一分钟如流星一划的飞逝还更多无法，抓不住更看不清。就这一分钟，我缄默的移进了课堂，站上讲台，我鼓足勇气看同学们一眼，涌入眼眸的是一张张泪水渗透依稀的脸。我必需赶快谈话，为了能控制住这一切，现在谈话或许会比默然更能锁住泪水。流视一眼我的门生，流视一眼我纯粹诚挚的弟弟mm，霎时回视我托举的笔记本，“同学们，这个条记本是……”就这一分钟，我亲爱的弟弟mm没能控制住本人的感情，忍不住的哭成为了一片，哭声就像翻腾的海潮在击打着我繁重的心。我另有许多话要向他们诉说，我不克不及哭，我要继续的说下去，可是我俄然发明我的喉咙一会儿梗咽得说不出话来，无论我怎样起劲喉咙并无赋予我哪怕一小丝的怜悯，泪水像解匝的大水翻腾而下。这一分钟咱们没能捉住更没能看清，一切都逝得太快也来得太快，除了抓不住看不清，这一分钟也没能诠释告别的无法和眷恋，或许底子就不大概诠释，人世间最大的苦楚或许就莫过于这马上分袂的一瞬吧，一幕幕紊乱与不和谐的，无法与无望的交错聚压。

虽然偶然闹起来又太腻烦，但难说再会或许便是再也不见，终身一辈子都不再会，如若再会，会在那边，是否说出我的名字，他说统统都市转变。

间或看着那些铭刻了不舍和眷恋的礼品，关上那些纯粹诚挚的青涩笔墨，我还会默默的红着脸，或多或少，或外现或内隐罢了。