情商高=会说话？NO！情商高=情绪管理高手

近年关，本该其乐融融，网上却频频爆出负面新闻。说来也倒霉，2月初我去上海，在商场里遇到了一件糟心事：

我在某家化妆品店挑商品的时候，店员指出我弄坏了他们家的化妆水，得买下来，可那瓶化妆水不是我弄坏的。

我首先找到店长，说明自己没有碰过化妆水，然后要求店员调监控。很快，店员发现不是我弄坏的。离开商场后，我和同行的朋友说了这件事，朋友反问我：

“为什么你表现得那么平静，被人无端指责，你不生气吗？”

我说：“生气啊。”

朋友说他一点也看不出我在生气。我说我曾经开过酒吧，无数次面对无礼貌的客人，解决人际冲突对我来说已经是一种条件反射。我仍然会感到愤怒，但我不会被愤怒控制，我会识别愤怒中的有用信息，利用这信息解决当前问题。

发泄情绪之前，我习惯先检验愤怒的源头是哪里。面对社交中产生的情绪，我一般会用如下六种方式来检验自己：

2014年我旅行到厦门一家青旅，应聘做调酒师。为了HOLD住全场，我在吧台里大女人气息全开。某次直男老板约我出去吃饭，指着我的鼻子说“把你的大女人气息收起来！你以为这是谁的酒吧？”

三个月之后，我调酒的营业额撑起了青旅半边天，临走时，老板开着宝马送我去机场，神色颇有讨好的意思。此时他的老婆已经怀孕8个月，同时还养着两个情妇，青旅的销售额直线下滑，投资人对他很不满意。

他再三挽留我，给我承诺了很多优待。我回想起他说“把你的大女人气息收起来”时，我微笑着说了两个字：“好的。”

于是他挽留我时，我也只微笑着说了两个字：“不了。”

离开厦门之后，我拉黑了这个老板，从此再也没联系过。

低个头就能解决的问题，都不是问题，毕竟在人际关系中，那些会叫你低头的人，都是情绪动物，不值得你去结交。

成年人不愿意承认自己的错误，表面上看是出于面子，深入分析，其实跟自我保护机制有关。

2015年，我在一家广告公司工作，老板犯了一个差错，丢了客户，它把问题推到了下属身上。到了年终，公司四个副总请辞两个，留下的副总把公司资源偷偷拿到手里，年后另起东山创业去了。

这件事给我的触动是：你不愿承认自己的错误，有意无意推给别人，替你背锅的这个人，并不会甘心白白遭受损失，早晚有一天他会找机会补偿损失。

人们总结一件很久以前发生的错误，会认为是客观环境的原因；总结一件最近发生的错误，会认为是客体的原因。其实规避风险最起码的方法，是总结错误时，尽量先找自己身上的原因。

承认自己做错了事情，很难。但承认错误的过程，就是人一点一点变聪明的过程。犯错，说明你的认知与现实不符，承认错误就是在打破顽固的认知。

所谓专家，其实就是在某个领域犯最多错误的人，承认错误，能助你一步一步建立更大、更广阔也更明智的认知。

有人曾问过我一个问题：“为什么聊天时，大家都不仔细听我说话？”

我仔细观察了他的聊天方式，发现：他很急切地希望大家去了解他，因此聊天时总是滔滔不绝说很多自己的事情，但他说的话缺乏逻辑、对人无用且容易冷场，所以很少有人愿意接他的话。

很多人把聊天当消遣，其实聊天是一门技术，可以看出说话者的逻辑能力、语言构架能力、思维反应能力、阅历与三观等。你在说话中不经意间暴露的东西，很可能被旁听者牢记在心，积累成印象，对你整个人做下综合判断。所谓说者无意，听者有心。

因此我们与人聊天时，不只是为了表达观点，更是为了学习别人融入世界的方式。聊天中除了表达自己的观点，还要学习如何整理别人的观点，为己所用。

一个会聊天的人，往往听大于说。不但懂得倾听，还能在头脑中清晰的构架出他人言语的逻辑框架，避免被情绪干扰判断，被谎言懵逼眼睛。 

考二级心理师的过程中，一位在大学执教的朋友主动送了我很多心理学专业书，当时我觉得非常不好意思，后来与这位朋友来往时，我发现她乐善好施，经常无偿赠送礼物，同时一点也不吝于向人求助。

有些问题，在我看来自己就能解决，她却会思考谁才是解决这个事的最好人选。表面上看我更独立，实际上，她更善于培养独立意识，因为我几乎没有见过她因为人际恐慌和没安全感而产生焦虑情绪。

时不时帮别人一些小忙、或求别人帮自己做一些小事，不是不独立的表现，相反，善于建立社交网络，也是独立生存能力强的体现。

物质上的此消彼长，能带动心理层面的安全感积累，别人愿意帮助你，意味着你多了一个朋友，你不再是一座孤岛，内心更有安全感。

我经常收到这样一类咨询邮件：姑娘本身条件甲等，找了个乙等男人，原本不怎么看好这段感情，某一天男方态度忽冷忽热起来，姑娘紧张得不得了，突然觉得很爱对方了。

销售宝典《影响力》中写道：“我们对某个人做出最高的评价，是在即将失去TA的时候。”

我身边常有这样的例子：你本来不需要某品牌产品，可某品牌产品突然限量10份，你一想到现在不买以后就没法拥有了，猛地就觉得自己需要了起来。

其实，之前你不需要的东西，之后你还是不需要。如果你突然害怕失去某个人时，先别感情用事，好好思考一下对方说了哪句话让你患得患失，是什么使你产生了拥有TA的自由受到限制的压迫感？

然后你会发现：TA并不是你的生活的必需品。你并非想要拥有，只是害怕失去。

国庆期间公司派发礼品，我收到的礼品不符合我的喜好，去找行政人员退换，很快拿到了我喜欢的礼品。同事也不喜欢自己的礼品，但她觉得“拿去换不太好”，将就收下了。

之后的工作中，我经常把礼品拿出来使用，而同事每每提到自己收到的礼品，都毫不掩饰自己的嫌弃。

我们在感情中也时常遭遇这样的问题：最开始不喜欢某个男人，觉得直接拒绝不太好，试着和对方约会几次，结果无外乎是像吞了苍蝇一样恶心。

不敢拒绝，不敢表达情绪，害怕被他人窥视内心，用“将就”来压抑情绪，情绪不会消失，反而越演越烈。如果一开始就拒绝，大可省去后面压抑情绪时浪费的时间和精力。

圈外CEO孙圈圈在《请停止无效努力》中写道：当你察觉自己产生了情绪，不要被情绪牵着鼻子走，先分析情绪传达给你的有用信息。

当你意识到自己产生了情绪时，需要做到：认可情绪存在，肯定情绪价值，避免暴力压抑情绪。

真正高情商，不是会说话，而是能在情绪出现时，听懂情绪信息，抽取情绪价值，利用信息和价值进行决策，却不会被情绪牵着鼻子走。

因此，能读懂情绪中藏着的有用信息的人，更容易在人际交往中获得成就感。即使TA毫不掩饰自己的情绪，相比压抑情绪的人，人们更喜欢这类人。毕竟，我们努力提高情商，不是为了取悦别人，而是为了自己活得更自在

-END-